Am Freitag war Poetry Slam: "Dead or Alive". Vier Poetry Slamer gegen 4 Theaterspieler, die Texte von toten Dichtern vorgetragen haben. Richtig toll, richtig lustig! Hat echt Spaß gemacht, hab schon lange nicht mehr so viel gelacht. Gestern... Joa Halloween. Wir wollten eigentlich wieder in den Irish Pub - weil Samstag - waren aber alle so fertig, dass wir uns entschieden haben, nicht zu gehen ^^ Mein Zug kam zum Beispiel erst um halb ein nach dem Slam und da ist man dann halt doch noch etwas müde. Hab auch fast den ganzen Tag dann noch was für die Uni gemacht, weil ich am Freitag schon nichts getan hatte. Tee trinken gehen stand da eindeutig im Vordergrund :D Heute war das Wetter wieder richtig geil und da musste ich einfahren nach draußen. Hab dann endlich mal wieder Fotos gemacht und einfach ein bisschen an einem "See" gelegen und den Herbst genossen. Sehr schön, sehr entspannend.

Ich würde den Text 'Ich bin' gerne noch weiter schreiben. Der zweite Teil soll aber aus einer anderen Perspektive sein. Deshalb brauch ich jetzt etwas Hilfe von euch. Ich möchte, dass ihr mir Eigenschaften sagt, die ihr mit mir in Verbindung bringt. Es müssen nicht mal Eigenschaften sein, es kann alles sein, was euch einfällt, wenn ihr mich vorstellen müsstet. Am besten einfach nur Wörter und keine Sätze, damit ich dem Stil meines Textes treu bleiben kann. Würde mich echt freuen, wenn ihr mir dabei etwas unter die Arme greift :)

Ich bin

Ich bin die Kriegerin, die schon ihr ganzes Leben lang mit diesem Namen gerufen wurde, wird, werden wird... und die nicht weiß, ob hinter der Bedeutung noch etwas größeres steckt, oder ob es einfach nur der Zufall war, der den Namen mit dem Körper verflochten hat, in dem sie steckt. Ich bin kein Mensch zum lachen, aber traurige Menschen machen mich so traurig, dass ich es nicht schaffe, sie zu trösten. Ich bin obsessed with words, betrunken vor Faszination, wenn ich eine Wortkombination höre, die wie Musik in meinen Körper eindringt und einen tiefen Schauer über meinen Rücken jagt, während mein Herz beginnt schneller zu schlagen und meine Lippen die Buchstabenreihenfolge nachahmen, damit sie sich in meinem Gehirn festsetzt und nie wieder verschwindet. Ich bin die, deren Lieblingsfarbe die Hoffnung ist und deren Lieblingswort "Onomatopoesie" heißt. Ich bin emotional damage, eine Bombe, die jederzeit und wegen noch so kleinkariertem Grund in ein bodenloses Fass fallen und es damit zum Überlaufen bringen kann. Ich bin eine Sammlerin von Erinnerungsmomenten, die versucht, alles Schöne in Bildern festzuhalten und alles Hässliche mit einem Stift auf ein Blatt Papier zu bannen. Ich bin eine Perfektionistin, wenn es darum geht, Fehler zu machen und mir danach nicht anmerken zu lassen, wie sehr ich mich mal wieder selber genervt habe mit meiner unausstehlichen Ignoranz und meinem in keinster Weise gerechtfertigtem Selbstmitleid. Ich bin ein Vorbild für all jene, die den ganzen Tag damit verbringen möchten allein zu sein und ihre Träume in die Luft zu starren, bis sie von dem Denken aus der Bahn geworfen und höhnisch ausgelacht werden, weil Träume dazu da sind, einen nachts in den Schlaf zu zwingen und nicht, um verwirklicht zu werden. Ich bin eine fliehende Reisende, die am liebsten einmal um die ganze Welt fliegen würde, einen Ballon in der linken, Stift und Papier in der rechten Hand und auf dem Rücken eine Gitarre, damit die Lagerfeuermusik nicht ausbleiben muss. Ich bin a silent poet, nicht selbstgefällig genug, um meine Kreativzusammenstückelungen von Worten der Welt auf ein Silbertablett zu legen, aber auch nicht selbstgefällig genug, um sie jedem einzelnen Menschen, der mir begegnet zu enthalten. Ich bin eine teetrinkende Bücherverschlingerin, die den Sinn ihres Lebens in dem Sinn anderer Leben sucht und nie verstehet, dass sie ihn niemals dort finden wird, wo andere ihn versteckt haben. Ich bin eine Ameise im Regen, wenn es darum geht, in einen Club zu gehen und herumwirbelnden Gliedmaßen auszuweichen indem sie den Versuch zu tanzen gleich unterlässt. Ich bin eine Chaotin, die Ordnung liebt, wiel es damit wie mit allem ist, was sie nicht haben kann. Ich bin lost in einem Labyrinth und lache darüber keinen Ausweg finden zu können, weil das bedeutet, dass auch ich nicht gefunden werden kann. Ich bin eine verzweifelte, bibliophile, Musik hörende, Sprachen liebende, Foto knipsende, Gitarre spielende, Texte schreibende, gedankenkontrollierte Dreamerin. Ich bin ein Mädchen, dass für ein paar Minuten ihre Maske vom Kopf gezogen und gezeigt hat, wer sie ist, damit sie sie still und heimlich sogleich wieder aufsetzen und ihr tragisch-komödiantisch-dramatisches Leben wie gehabt fortsetzen kann.

Er ist eine Sucht. Er tut mir nicht gut. Er macht mich kaputt. Ich will ihn nicht. Aber ich kann nicht ohne. Das Verlangen nach ihm ist immer da, verlässt mich nicht. Zu keinem Tag, keiner Stunde – niemals. Dabei wünsche ich mir so oft, er würde gehen. Die tragischste Form der Verzweiflung ist, wenn man sich etwas bewusst ist, und es doch nicht ändern kann. Immer und immer wieder lässt er mich zerbrechen. Mit einem höhnischen Lächeln im Gesicht greift er in mich hinein, zerdrückt mein Herz und zerfetzt meine Seele. Ich liege am Boden. Desto öfter ich verletzt werde, desto länger liege ich da. Ohne Kraft aufzustehen. Bis ich irgendetwas sehe, was mir ein kleines bisschen Hoffnung gibt. Einen Ausweg. Dann raffe ich mich auf, taumle ein Stück nach vorne, laufe weiter. Bis ich verdränge, dass ich bis vor kurzem noch auf dem Boden lag, zerbrochen. Das ist der Punkt an dem er wieder kommt. Mit höhnischem Lächeln auf dem Gesicht steht er vor mir. Die Erinnerungen kommen zurück. All die Bilder sind wieder klar vor meinem inneren Auge sichtbar. Ich versuche mich abzuschirmen, ihn zu ignorieren. Er greift in mich hinein, zerdrückt mein Herz und zerfetzt meine Seele. Ich liege am Boden. Er verfolgt mich. Und ich kann nicht ohne ihn. Denn immer, wenn ich laufe und ihn verdränge, merke ich diese Leere in mir. Ich weiß, dass etwas fehlt, auch wenn ich nicht weiß, was es ist. Die Leere schafft es, alles andere in mir auszuschalten. Die einzigen kurzen Momente, in denen ich fühle, sind die, in denen er mich berührt. Das sind die Momente, in denen ich mich endlich lebendig fühle. Schmerzlich lebendig. Manchmal mache ich es mit Absicht. Mache irgendetwas, wodurch er kommt. Nur um zu fühlen. Wenn ich dann daliege und darauf warte, dass meine Kraft zurückkommt, frage ich mich oft, wieso es so ist. Wieso kann ich nicht glücklich sein? Wieso kann ich keine Freude fühlen? Wieso mache ich immer alles kaputt, um ihn zu fühlen, obwohl ich ihn so sehr hasse? Ich finde keine Antworten. Ich weiß, dass ich nicht auch nur eine einzige der Fragen beantwortet bekommen werde. Aber wenn die Leere kommt, interessiert es mich nicht mehr. Ich frage nicht mehr danach. Ich lächle jeden an, der an mir vorbei läuft, der mit mir redet, der etwas mit mir unternimmt. Ich lächle sie an und sie fragen nicht. Es ist sowieso nie von Dauer. Man kann keine Freundschaften, keine Beziehungen aufbauen, wenn man die meiste Zeit über verschwunden ist. Aber es mir egal. Denn nachdem er da war, ist alles okay. Die Wünsche, Bedürfnisse, Träume die sich tief in meinem Inneren festgesetzt haben, versuche ich vor ihm zu verbergen. Wenn er sie findet, wird er sie mir wegnehmen. Dann ist auch die Hoffnung weg. Dann wird die Kraft nicht zurückkommen. Dann gibt es keine Hoffnung mehr. Ich habe sie in meinem Kopf vergraben. Ich kann sie nicht herausholen. Aber das Wissen, dass sie da sind, reicht aus. Es reicht aus, um zu überleben. Und überleben ist alles, was zählt. Er tötet mich nicht. Er verwundet mich nur, fügt mir Narben zu, damit ich immer an ihn denke. Er will, dass ich es selber mache. Er will sehen, wie ich von einer Brücke springe, meine Pulsadern aufschneide, mich vor einen Zug werfe. Aber ich habe beschlossen zu überleben. Ich gebe nicht auf. Nicht, solange die Wünsche, Bedürfnisse, Träume noch in meinem Kopf sind. Ich halte mich an ihnen fest. Ich werde nicht loslassen. Ich werde sie mir nicht von ihm wegnehmen lassen. Es ist alles, was ich habe. Mein Geheimnis.
Ich kann nicht ohne ihn leben. Ich wünschte nur, er würde nicht so oft auftauchen. Denn ich werde schwächer, jedes Mal, wenn er da war. Und ich möchte nicht, dass er es schafft, mich zu brechen. Ich wünschte, ich wäre stark genug gegen ihn zu kämpfen. Ich bin es nicht. Ich wünschte, jemand würde es sehen und würde sich vor mich stellen. Ich brauche Hilfe. Ich kann es nicht alleine. Aber ich kann es nicht erzählen. Und niemand sieht es. Niemand sieht das Blut, das aus meiner Brust quillt. Niemand hört es. Niemand hört die Schreie, wenn er mein Herz zerdrückt. Niemand hört das Weinen, wenn er meine Seele zerfetzt. Er ist da. Er wird immer da sein. Er ist meine Sucht, die ich loswerden will, ohne die ich aber nicht leben kann. Er ist es, der mich in der Hand hat. Er ist alles, was ich fühlen kann. Der Schmerz.

Heute Abend geht es wieder in den Irish Pub. Irgendwie wird das zur Tradition ... :D
Naja. Heute viel Musik gehört, Bad geputzt, Uni Sachen gemacht, noch mehr Musik gehört.
Naja. Ich mach mich mal lieber fertig.