Wenn Tage vergehen
Und Wünsche wahr werden
Und Träume Realität werden
- Dann lache ich, bis ich umkippe

Ich habe das Gefühl, dass ich mich selbst nicht kenne. Ich erwarte die ganze Zeit, dass andere immer genau so reagieren, wie ich es mir vorstelle und mache ihnen heimlich Vorwürfe, wenn sie es nicht tun. Aber ich selbst schaffe es auch nicht. Es ist, als würde ich einen Teil von mir nicht finden. Und auf der Suche danach habe ich mich verirrt und bin letzten Endes in einer Sackgasse gelandet, aus der ich jetzt nicht mehr herauskomme.

Okay guys, here's the thing:
Gestern war A. wieder hier und... ich hab mir gewünscht, dass er wieder geht. Und ich hab keine Lust mehr zu studieren. Naja, eigentlich studier ich ja auch gar nicht mehr, ich mein, ich war heute wieder nicht in der Uni und ein Seminar pro Woche zu besuchen, zählt wohl nicht wirklich als studieren. Und ich hab heute wieder den ganzen Tag die Ellen Sitcom angeschaut. Und ich wünschte, ich könnte einfach nur weg; also nicht weg in eine andere Stadt oder weg in ein anderes Land, sondern einfach weg. Am schlimmsten ist doch, dass ich keine Ahnung hab wieso. Wieso ich mich so beschissen fühle und wieso ich nichts auf die Reihe krieg und wieso ich nicht aufhören kann darüber nachzudenken. Mir geht's doch so gut. Ich bin gesund, ich hab eine tolle Familie, ich hab nen Freund, ich hab das Privileg zu studieren und ich hab so ziemlich alles, was ich mir wünsche. Wieso kann ich nicht einfach glücklich sein?

Ich weiß ehrlich gesagt nicht so richtig, was ich... Eigentlich weiß ich gar nichts mehr. Die Zeit mit meinem Onkel und den Kids war echt toll. Etwas anstrengend vielleicht, aber echt schön. Dass mein Pa durchgehend Andeutungen darüber gemacht hat, dass A. nicht gekommen ist, war hingegen nicht so toll. Egal. Seit Montag bin ich wieder weg von zu Hause und, naja, was soll ich sagen.. Mir geht es ziemlich beschissen. Ich denk ja jetzt schon länger darüber nach, ob ich das Studium nicht einfach abbrechen soll. Ich war diese Woche noch nicht in der Uni. Ich bin einfach nicht hingegangen. Stattdessen habe ich in meinem Bett gelegen, Filme und Serien geschaut, gezockt und mir mal wieder alles mögliche ausgemalt, was denn passieren könnte, wenn ich wirklich einfach aufhöre. Und ich bin so müde. Ach verdammt. Gestern war A. hier, hat mir Blumen und mein Weihnachtsgeschenk mitgebracht - ein Teeei in Blumenform - und wir waren im Kino, haben Assassin's Creed geschaut. Der Film war ganz gut, aber wenn man die Spiele nicht kennt wahrscheinlich sehr verwirrend. But that's not the point. Danach haben wir halt erst noch in meinem Bett gesessen, hinterher gelegen, und haben uns unterhalten. Ich hab mir gewünscht, dass er endlich geht, dass ich endlich wieder alleine sein kann. Also hab ich meine Augen zu gemacht und hab fast eine Stunde so getan, als würde ich immer wieder einschlafen. Ziemlich bescheuert, ich weiß.
Ich wünsche mir die ganze Zeit einfach weggehen zu könnnen. Ich will einfach nur weg. Mir ist bewusst, dass sowas nicht gut geht, ich hab das ganze schließlich schon einmal gemacht. Es ist nur... Ich will nicht mehr. Ich will einfach nicht mehr. Es macht sowieso alles keinen Sinn und am Ende... Ach fuck. Was stimmt nur bei mir nicht?

Schnupfen. Er hat Schnupfen und kommt deshalb nicht. Wisst ihr, was mein Pa gesagt hat? "Er hat wohl mehr Angst als Sehnsucht. Vielleicht solltest du dir jemanden suchen, der es ernst meint." A. meinte, er will einen guten Eindruck bei meinen Eltern hinterlassen. Tja, das hat er wohl nicht geschafft. Selbst schuld, wenn man bis 3 Uhr nachts zocken kann, aber es nicht schafft, seine Freundin zu besuchen. Ich bin richtig enttäuscht. Und ich komme mir unglaublich dumm vor. So langsam kann er mich mal. Ich mach das nicht mehr. Ich bin krank und das hat mir schon einiges kaputt gemacht. Aber diese Krankheit hat mir auch gezeigt, dass es besser ist, die Leute aus meinem Leben zu werfen, die mich unglücklich machen, egal wie gern ich sie hab.

Es hat geschneit. Andy kommt morgen wahrscheinlich nicht. Angeblich weil er krank ist. Es ist traurig, dass ich ihm nicht glaube. Wie kann man nur so misstrauisch und verbittert sein? Die Beste hat mit eine Nachricht geschrieben. Hat mich ganz schön aufgewühlt. Am frühen Abend hab ich mich beim Holz spalten verletzt. Ich bin wieder am zocken. Ich habe das Gefühl, ich kann nicht mehr. Morgen geh ich mit meinen Schwestern wieder skifahren.