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Imagine Dragons ist einfach die coolste Band. Punkt. Da gibt es nichts dran zu rütteln :D Die haben wirklich ziemlich viel Material zur Verfügung gestellt, damit die Fans ein neues Musikvideo zu ihrer neuen Single Believer machen können und der Gewinner bekommt ein Preisgeld von 25k Dollar.
Volbeatfan, wäre das nicht was für dich? :D Ich sitz auch schon dran, nur mein Laptop kommt mit der Datenmenge leider nicht ganz so gut klar, weshalb ich mir nicht anschauen kann, was ich da eigentlich zusammenstell xD
Und die sind grad in Europa unterwegs - also erst waren sie in Paris und dann in Milan - und ich versteh nicht wieso und ich will endlich das neue Album und waaaahhh, das macht mich total verrückt! ^^
Über meine letzten Tage rede ich mal lieber nicht. Weil es mir jetzt wieder besser geht und ich nicht daran zurückdenken will, wie es sich anfühlt, wenn das nicht so ist.

Ist es nicht erstaunlich, dass gute Musik und ein Gespräch mit dem richtigen Menschen alles ist, was man braucht, um glücklich zu sein? :)

Poetry Slam gestern Abend war ganz okay. Also es war jetzt kein Interpret dabei, der mich umgehauen hätte und die Bewertungen waren echt merkwürdig teilweise, aber war trotzdem schön :) Aber ich hab gemerkt, dass M. und ich einfach fast nichts mehr zu reden haben. Teilweise echt awkward ^^
Naja, jedenfalls konnte ich dann ewig nicht schlafen und bin deshalb heute erst um halb elf aufgewacht. Dafür fühle ich mich tatsächlich auch mal ausgeschlafen. Heute Abend sollte es aber nicht ganz so spät werden, wenn ich mit S. Essen geh, ich muss morgen schließlich um neun beim Seminar sein.

Ich fühle mich so leicht. Weil ich es meinen Eltern gesagt hab und es überhaupt nicht schlimm war. Sie sind vielleicht nicht unbedingt begeistert von meiner Entscheidung, aber wie akzeptieren und unterstützen sie. Seit es raus ist, bin ich befreit. Jetzt kann ich endlich alles angehen, ohne diesen Gedanken und die Angst im Hinterkopf. Ich freue mich darauf, neu anzufangen.

Meine größte Angst war es immer, meine Eltern zu enttäuschen. Ich liebe meine Familie über alles und ich bin unendlich dankbar für das, was sie mir ermöglicht haben. Ich dachte immer, ich muss das beweisen, indem ich etwas großes aus mir mache. Ich dachte immer, ich muss mich extrem schlau erweisen, ich muss irgendwann viel Geld verdienen, um ihnen zeigen zu können, dass sie alles richtig gemacht haben, was man nur richtig machen kann. Heute habe ich endlich verstanden, dass es nicht so ist. Ich muss ihnen nicht mithilfe von Geld irgendetwas beweisen. Ich muss ihnen einfach nur in alltäglichen Situationen, in kleinen Momenten zeigen, dass ich glücklich bin und dass ich sie liebe.

I said it. Ich habs endlich meiner kleinen Sis erzählt. Dass ich keine Lust mehr hab zu studieren. Es fühlt sich so gut an, endlich darüber zu reden. Naja, ich hab mit meiner Besten ja schon darüber gesprochen. Sie findet, dass ich weiter studieren soll. Meine Sis übrigens auch. Wieso glaubt eigentlich jeder, dass ich es durchziehen sollte?
Wenigstens fühle ich endlich wieder was. Tränen in meinen Augen. Endlich fühle ich wieder was. Wut, Traurigkeit, Enttäuschung. Egal, hauptsache ist doch, ich fühle. Ich werde jetzt gleich raus gehen und fotografieren. Weg vom Bildschirm hinter dem ich die letzten Tage verbracht habe.

Wenn Tage vergehen
Und Wünsche wahr werden
Und Träume Realität werden
- Dann lache ich, bis ich umkippe

Ich habe das Gefühl, dass ich mich selbst nicht kenne. Ich erwarte die ganze Zeit, dass andere immer genau so reagieren, wie ich es mir vorstelle und mache ihnen heimlich Vorwürfe, wenn sie es nicht tun. Aber ich selbst schaffe es auch nicht. Es ist, als würde ich einen Teil von mir nicht finden. Und auf der Suche danach habe ich mich verirrt und bin letzten Endes in einer Sackgasse gelandet, aus der ich jetzt nicht mehr herauskomme.

Okay guys, here's the thing:
Gestern war A. wieder hier und... ich hab mir gewünscht, dass er wieder geht. Und ich hab keine Lust mehr zu studieren. Naja, eigentlich studier ich ja auch gar nicht mehr, ich mein, ich war heute wieder nicht in der Uni und ein Seminar pro Woche zu besuchen, zählt wohl nicht wirklich als studieren. Und ich hab heute wieder den ganzen Tag die Ellen Sitcom angeschaut. Und ich wünschte, ich könnte einfach nur weg; also nicht weg in eine andere Stadt oder weg in ein anderes Land, sondern einfach weg. Am schlimmsten ist doch, dass ich keine Ahnung hab wieso. Wieso ich mich so beschissen fühle und wieso ich nichts auf die Reihe krieg und wieso ich nicht aufhören kann darüber nachzudenken. Mir geht's doch so gut. Ich bin gesund, ich hab eine tolle Familie, ich hab nen Freund, ich hab das Privileg zu studieren und ich hab so ziemlich alles, was ich mir wünsche. Wieso kann ich nicht einfach glücklich sein?

Schnupfen. Er hat Schnupfen und kommt deshalb nicht. Wisst ihr, was mein Pa gesagt hat? "Er hat wohl mehr Angst als Sehnsucht. Vielleicht solltest du dir jemanden suchen, der es ernst meint." A. meinte, er will einen guten Eindruck bei meinen Eltern hinterlassen. Tja, das hat er wohl nicht geschafft. Selbst schuld, wenn man bis 3 Uhr nachts zocken kann, aber es nicht schafft, seine Freundin zu besuchen. Ich bin richtig enttäuscht. Und ich komme mir unglaublich dumm vor. So langsam kann er mich mal. Ich mach das nicht mehr. Ich bin krank und das hat mir schon einiges kaputt gemacht. Aber diese Krankheit hat mir auch gezeigt, dass es besser ist, die Leute aus meinem Leben zu werfen, die mich unglücklich machen, egal wie gern ich sie hab.

Es hat geschneit. Andy kommt morgen wahrscheinlich nicht. Angeblich weil er krank ist. Es ist traurig, dass ich ihm nicht glaube. Wie kann man nur so misstrauisch und verbittert sein? Die Beste hat mit eine Nachricht geschrieben. Hat mich ganz schön aufgewühlt. Am frühen Abend hab ich mich beim Holz spalten verletzt. Ich bin wieder am zocken. Ich habe das Gefühl, ich kann nicht mehr. Morgen geh ich mit meinen Schwestern wieder skifahren.