I feel so bad today I almost blurt out to my mom that I want to go to a therapist. Dabei war es die letzten Tage so gut, seit ich wieder aus der Schule zu Hause bin. Montag Mountainbiken, Dienstag arbeiten, Mittwoch wandern. Und dann hat es mich gestern Nacht auf einmal wieder mit voller Wucht erwischt, als ich nicht schlafen konnte. Der Schmerz, die Panik, alles wieder da. Dementsprechend wenig Schlaf. An Christi Himmelfahrt war es schon einmal. Als ich dann mit blutigem Arm am Wochenende nach Hause kam, haben sie nicht einmal gefragt. Essen wird bei mir seitdem auch nicht gerade groß geschrieben. Aber wenn ich ihnen erzähle, dass ich laut meinem BMI an der Grenze zum Untergewicht bin, lachen die einen und meine Ma erwidert nur trocken, dass ich doch bestimmt keine 173cm groß bin (was ich im Übrigen sehr wohl bin, wenn ich denn Mal aufrecht stehe). Sie machen sich keine Sorgen. Natürlich nicht. I'm the weird kid. But to see that they don't even care is at least as hurtfull as the pain itself.

Wow. Jetzt fühle ich mich schon leicht verarscht. Ich habe mich extra auf Instagram angemeldet, um bei einem Wettbewerb mitzumachen, bei dem man ein Merch-Bundle gewinnen kann. Außerdem habe ich ewig gebraucht, um mein Bild zu machen und mich schlussendlich für eine Version zu entscheiden (ich musste natürlich unbedingt drei verschiedene machen) und jetzt hat Instagram die Hälfte abgeschnitten. Daran habe ich natürlich nicht gedacht... Ja, echt super. Aber egal, man erkennt, denke ich, das Hauptmotiv noch ganz gut.
Die letzte Schulwoche habe ich jetzt auch endlich überstanden und - hey! - ich lebe nocht. Man hat vielleicht gemerkt, dass es mir alles andere als gut ging, aber jetzt darf ich dann wieder arbeiten und ich freu mich schon so! Aber jetzt erst mal morgen den Feiertag genießen. Mal schauen, vielleicht geh ich wandern, dann komm ich auch endlich mal wieder von meinem Laptop weg.

Ich hasse Menschenmassen. Es ist, als wäre ich der einzige Mensch unter vielen.

Nein. Nein! Nein nein nein nein nein nein nein nein nein. Ich wusste, dass ich aufhören muss. Trotzdem habe ich nicht mit allem aufgehört. Ich habe es provoziert, obwohl ich es wusste. Ich hab es kaputt gemacht.
Ich bin einfach nur schwarz - durch und durch böse

Mmm... Ich weiß nicht, wie ich beschreiben soll, was es ist. Weil ich nicht weiß, was es ist. Vielleicht fange ich erst einmal an, zu sagen, was es nicht ist. Meistens fällt mir das sehr viel leichter. Keine Ahnung, ob das bei den meisten Leuten so ist. Vielleicht geht es auch nur mir so, weil ich so unglaublich negativ bin. Wenn man in mich rein schauen könnte, wäre da alles schwarz, kein Licht. Jedenfalls,... Was es nicht ist: Es ist keine Liebe. Ganz sicher nicht. Es ist auch keine Phase, schon allein, weil ich es hasse, wenn die Leute sagen, es sei nur eine Phase. So was dämliches. Es ist keine Einbildung, dafür ist es zu real. Aber was ist es? Manche Sachen kann ich nicht greifen, auch wenn ich sie am liebsten vom Baum des Wissens pflücken würde. Das wäre so viel einfacher, so zeitsparend und so wenig nervenaufreibend. Mmm... Wirklich weiter bin ich jetzt irgendwie auch nicht. Aber immerhin weiß ich jetzt, was es nicht ist.

Edit: Das wichtigste ist aber, dass ich weiß, dass ich mit hundertprozentiger Sicherheit weiß, dass ich aufhören muss.