Ich bin so verdammt müde, das könnt ihr euch gar nicht vorstellen. Dabei habe ich heute Nacht nicht einmal am Schlechtesten geschlafen. Vielleicht nicht unbedingt gut, aber in letzter Zeit gab es deutlich schlechtere Nächte. Naja. Heute mussten wir endlich die Unterrichtsstunde halten. Wenn das nicht bald vorbei gewesen wäre, wäre ich vermutlich komplett wahnsinnig geworden, so viel wie wir dafür gemacht haben. Wir haben auch eigentlich nur positives Feedback bekommen, aber ich erwarte nicht, dass die Punktzahl genauso großzügig ausfällt, weil es ja doch nie so ist. Zu meinen sowieso schon schlechten Vortragskenntnissen ist heute zu allem Übefluss auch noch dazu gekommen, dass eine meiner Partnerinnen mir die ganze Zeit dazwischen gequatscht hat. Die Frage ist jetzt, ob ihr das von der Punktzahl abgezogen wird oder mir. Aber wenn ich die zweite Klausur wirklich so verhauen habe, wie ich befürchte, spielt das sowieso keine Rolle mehr. Eigentlich hatte ich mir vorgenommen, positiv zu bleiben, aber es ist gar nicht so einfach, wenn man einen haufen Arbeit vor sich hat und zu müde ist, um es auch nur anzusehen. Aber am Freitag geht es endlich nach Berlin und ich freue mich wirklich darauf! Das Konzert wird bestimmt toll und ich gewinne für ein paar wenige Tage einmal Abstand von dem ganzen Stress in der Uni.
Am Freitag war ich nicht bei der Motto-Party, obwohl ich M. gesagt habe, dass ich mitkomme. Heute habe ich sie das erste Mal wieder gesehen, aber sie hat mich nicht einmal angeschaut. Das habe ich verdient, schätze ich. Wahrscheinlich sollte ich auch mit ihr darüber reden, aber ich habe damals so viele Gespräche, mit meiner "Besten" geführt, die nichts gebracht haben, dass ich nicht glaube, dass es irgendetwas ändern kann. Ich weiß, dass ich mich bei ihr entschuldigen sollte, aber es tut mir einfach nicht leid. Das ist die traurige Wahrheit, aber ich kann es dennoch nicht abstreiten. Ich hatte einen tollen Abend, den besten seit langem, und ich bin egoistisch genug, um zu sagen, dass es mir nicht Leid tut, dass ich sie sitzen gelassen habe. Ich möchte sogar behaupten, dass sie, wäre sie in meiner Situation gewesen, dasselbe getan hätte. Vielleicht bin ich jetzt ziemlich gemein und ungerecht, trotzdem ist das meine Meinung. Inzwischen interessiert es mich einfach nicht mehr, was andere Menschen von mir halten, weil es einfach unwichtig ist. Ich glaube einfach, ich habe zu viel Zeit dafür aufgewandt, es anderen Menschen recht zu machen, jetzt möchte ich einfach mal nur an mich denken. Das klingt ziemlich abgedroschen und selbstsüchtig, das fällt sogar mir selbst auf. Trotzdem, es ist mir egal...